Jeg har jobb som kan betegnes som en type trivselskoordinator. Så i dag skulle jeg på IKEA på Furuset. GUD som jeg hater IKEA. Hatet er utrolig sterkt. Det er faktisk så sterkt at det å uttrykke hvor mye jeg hater IKEA ikke er en mulighet fordi jeg ville blitt sarkastisk, flåsete og lite konstruktiv i min kritikk.
Selv bestiller jeg alt jeg alt jeg skal ha på www.ikea.no og får det kjørt hjem. Ikke så ofte, men det har hendt. Utroolig deilig å sitte med en rødvin og klikke og bestille og få det på døren senere i uken.
Men det er ikke det jeg skal fortelle nå. Nesten så jeg mister den røde tråden her, og det i seg selv er litt interessant, for jeg har ikke på meg noen rød tråd. Ikke en eneste tråd faktisk.
Jeg skal fortelle om dagens handlerunde på IKEA for jobben. Jeg tok med meg en kollega som jobber på en annen avdeling. Sommer er sommer og det er begrenset hvor mange is man kan spise før man bare blir dårlig.
Vi ankom IKEA klokken 10:00 (dette høres ut som en flyvning, og det kunne det lett ha vært, for parkeringsplassen er like stor som en over pari flystripe i Oslo, men det er det altså ikke). Vi shoppet i to fuckings timer (nei, selvom hun er ganske så fin – jeg også faktisk – så fucka ikke vi, det var timene som var fuckings lange. Word of speach lixxmo!)
Vi skulle spise lunsj i spisesalen (hallo, hørte jeg kostskole?!). Hun kjøttboller, jeg persilledampetlaks m/poteter og grønnsaksblanding. Dette smakte real RSP. Fy faen i helvette, jeg brakk meg i vinkler. Vassen potet som smakte intet mindre enn intet, grønnsaksblandingen besto av vasne soltørkede tomater og kokte sukkererter. Blaaeeeh. Anywayz, det var her det startet (hvis du trodde det startet før dette, så har du egentlig rett, men det jeg EGENTLIG skal frem til, det har ikke kommet ennu) min venninne og jeg begynnte å le, reiste oss opp og satt brettet i hyllen egnet for slikt.
Ferden videre gikk til kassen, hvorpå køen var uendelig lang. HAR IKKE FOLK ANNET Å GJØRE ENN Å DRA PÅ IKEA I ARBEIDSTIDEN eller? Pokkern tute også! Fandens han oldemor!
Nå tror jeg at jeg nærmer meg poenget her; for de ekstra kule, så har dere hørt dette om hvor utrolig über erkekult det er å si, når du har vært i butikken og handlet mat for 2.000,- for hele helgen, og får spørsmålet "trenger du pose", og du svarer: "neida, jeg tar det bare under armen, jeg" (samtidig som du "pfffffffffffffffffffffft’er" bort og viser med uttrykket ditt at "pose, nei det er totalt unødvendig". Eller svare "neida, jeg skal spise det her, no need for poser". DAAAH. Hallo? Dølle kassapersoner!
Ok, here we go: når vi har handlet for fem tusen kroner i duker, blomster, potteskjulere, hyller, knagger – you name it – og den søte lille damen spør "skal dere ha pose", så ville det vært UTROOLIG herlig å bare si "nei, vi skal henge det opp her, vi" – også peke på den hvite murveggen bak kassene.
Det endte meg at jeg så det for meg (noe jeg alt for ofte gjør) og brøt ut i tidenes latterkrampe. Det var fortsatt to foran oss i køen, og mannen foran noe over pari lubben. Køen bak oss var UENDELIG lang, og jeg lo. Jeg lo og min venninne lo. Vi lo og vi lo. Husket jeg å si at vi lo? Fy fillern, tårene trillet, jeg fikk magekramper, jeg knakk sammen og måtte sitte på huk på gulvet. Jeg skrek i latterkrampe og holdt på å måtte gå ut fra hele sjappa. Men med ett var det vår tur til å legge opp varer. Varebåndet bare surret og gikk, alle foran oss var borte og hele IKEA ventet på at vi skulle vokse opp og ta oss sammen og legge varene våre på båndet.
Som sagt så gjort. Samtidig som vi humret.
Det er tidenes skjulte kamera-plott. Avtale med ledelsen på IKEA og svare "neida, trenger ikke pose, jeg skal henge det opp her" når de spør om du trenger pose. For så å faktisk dra frem murbor, plugger, skruer og begynne å henge opp hyller og skap midt bak kasseområdet. Helst i verstse rushhour.
Haha, jeg fikk latterkrampe igjen! LOL (lol er så kult å si, vøtt!)
Er jeg helt teit eller?
Jeg kan tidvis få latterkrampe når jeg får orgasme. Er det normalt?
LOL
//N